"Postaviť sa nepriateľom si vyžaduje veľkú dávku odvahy, ale rovnako veľa odvahy si vyžaduje aj postaviť sa priateľom." – J. K. Rowlingová
"Chcel som, aby ste videli, čo je to skutočná odvaha, namiesto toho, aby ste nadobudli predstavu, že odvaha je muž so zbraňou v ruke. Je to vtedy, keď viete, že ste porazení ešte skôr, ako začnete, ale aj tak začnete a dotiahnete to do konca bez ohľadu na všetko." – Harper Lee, Zabiť vtáčika
Za posledné dva roky som stratila veľa priateľov, alebo skôr ľudí, ktorí sa tak nazývali. Ale nikdy som nestratila svoje deti. Cez všetky vzostupy a pády sme si zostali navzájom oddaní. Malá družina, zjednotená napriek všetkým prekážkam.
Pár dní pred Vianocami sme sa s najmladším synom vybrali z Thousand Oaks do Ojai, aby sme tam strávili noc. Budúci mesiac vezmem svojho najstaršieho syna a jeho priateľku, aby urobili to isté. Rada cestujem do vzdialených krajín, rada podnikám aj takéto krátke výlety, spontánne sadnem do auta a vyrazím bez zbytočného premýšľania a príprav. Milujem pokoj a samotu. Rada som sama so sebou. Myslím, že to patrí k tomu, že som spisovateľka. Zároveň bol môj život často všetko iné, len nie pokojný. Pobyt v Ojai, premýšľanie o svojich cieľoch a hľadanie inšpirácie v tichu mi pomohlo čeliť chaosu každodenného života.
V priebehu rokov bolo veľa chvíľ, keď som bol plná zúfalstva. Keď som bola nahnevaná a deprimovaná a premýšľala som, prečo nemôžem jednoducho vyhrať svoje bitky. Tak tvrdo som bojovala, určite som si zaslúžila vyhrať. Jednoducho to nebolo spravodlivé!
Ale víťazstvo nie je vždy také, ako si myslíme. A trpezlivosť je cnosť.
S koncom tohto roka a vyhliadkou na rok 2024, ktorý je pred nami, mi leží na srdci podeliť sa o esej, ktorú som napísala už v roku 2013 a ktorá hovorí o výchove mojich synov na tom, čo rada nazývam "priemerné ulice amerického predmestia". Nie je lesklá, je dosť surová. Ale takéto príbehy potrebujeme ako protiváhu lesku a pozlátka, falošnosti sociálnych médií.
Spomínate si na protesty a nepokoje v lete 2020? Čítala som príspevok za príspevkom o tom, ako sa všetci musíme zastať matiek černošských synov a ako sa každý deň obávajú, že sa ich synovia nevrátia domov živí, kvôli násiliu polície. Ak som sa odvážila povedať, že chápem, ako sa tieto matky cítia, nazvali ma rasistkou. Ako biela matka – navyše s menom Karen (!) – s bielymi synmi, ako by som mohla čo i len naznačiť, že som zažila niečo podobné hrôzam, aké zažívali tieto čierne matky!
V tom čase nám hovorili, že len jeden typ ľudí má príbeh, ktorý stojí za vyrozprávanie. My ostatní máme držať hubu. Predstavovala som si, aké by to bolo, keby sa všetky matky svorne postavili, pochodovali ruka v ruke, dištancovali sa od násilia v našich inštitúciách aj na uliciach. Aké by to bolo silné. Ako matky sa všetky modlíme, plačeme a robíme si starosti, bez ohľadu na farbu pleti, náboženstvo alebo krajinu narodenia. Ale stále dokola nám hovorili, že nie sme jednotné; že nie sme rovnaké. Neustále programovanie zo strany médií zničilo akúkoľvek silu, ktorú sme mohli mať, ak by sme sa jednotne ozvali.
Spomína si niekto na tragickú smrť 13-ročného Adama Toleda? Bolo to len pred dvoma krátkymi rokmi. Viem, je ťažké si spomenúť, keď odvtedy bolo toľko príbehov, ktoré nás bombardovali v čoraz intenzívnejších vlnách. Možno sme na Adama Toleda zabudli, ale som si istý, že jeho matka nie. Po smrti svojho syna z rúk polície ho opísala ako dieťa, ktoré sa "hralo s Legom a jazdilo na bicykloch so svojimi súrodencami". Samozrejme, že to nebol celý príbeh. Čo robil v ranných hodinách, keď sa potuloval v uličke a držal v ruke zbraň? Takéto správanie malo od hrania sa s Legom tak ďaleko, ako sa len dá.
Neviem, akú mal tento chlapec matku. Nikto z nás, ktorí sme o tom čítali v správach, to nemohol spravodlivo posúdiť. Veľa ľudí ju však okamžite odsúdilo. Prečo nedokázala ovládať svojho syna?
Kedysi som odsudzovala iné matky, kým som sa sám neocitla v podobnej situácii. Uháňala som svojho syna. Riešila som svojho syna. Prosila som svojho syna. Bezvýsledne. Ulica volala a on odišiel. Len vďaka Božej milosti alebo nejakému zázraku prežil.
Keď sa z mojich synov stali tínedžeri, bola to spanilá jazda. Nemali otca, ktorý by ich viedol. Vtedy sme to ešte nevedeli, ale ich otec bol v počiatočnom štádiu Alzheimerovej choroby. Vedeli sme len to, že niekedy bol v poriadku, zatiaľ čo často sa správal paranoidne, urážlivo a vyslovene čudne. Bol bohatý, mal významné meno a postavenie v komunite, takže mu veľa vecí prešlo. Keď sa so mnou rozviedol, stratila som "ochranu" svojho bohatého manžela v komunite, kde sa privilegovaní vedia správať k vyvrheľom rovnako kruto ako gangstri v South Central k tým, ktorí žijú o dve ulice nižšie na "nepriateľskom území".
Podpísala som predmanželskú zmluvu a nedostala som nič. Nesnažila som sa s tým bojovať, chcela som sa len pohnúť ďalej. Môj bývalý manžel ma roky ťahal po súdoch a robil nám zo života peklo, snažil sa získať plnú starostlivosť, aby mohol zastaviť to málo výživného, ktorým prispieval. Moje deti a ja sme žili v neustálom strese.
Starý otec mojich synov Walter "Tim" Leimert vo svojom dome s Marilyn Monroe, kde urobila svoje posledné fotografie
Teraz chápeme, prečo sa ich otec takto správal, ale vtedy sme to nechápali. Nakoniec súdny spor prehral, keď už boli moji synovia považovaní za dostatočne starých na to, aby mohli hovoriť sami za seba, a súd im určil advokátku, ktorá ich zastupovala. Bola na ich strane, na strane nikoho iného. Prvýkrát mali moji synovia niekoho, kto ich počúval. Prehliadla pretvárku a ukončila súdny spor môjho bývalého a jeho druhej manželky. Konečne som "vyhrala", ale za akú cenu pre psychický stav mojich synov. Celé roky museli žiť pod mikroskopom a boli využívaní ako figúrky v hre, kde peniaze znamenali kontrolu. V tomto procese som prišla o dom a všetky úspory, ale bola som rada, že sa to skončilo. Viac ako desať rokov nášho života išlo dolu vodou. Napriek tomu sme prežili a pozerali sme do budúcnosti, aby sme začali proces uzdravovania.
Keď ich otec prehral prípad, akoby stratil zmysel života. Išlo to s ním dolu vodou a vtedy sme zistili, čo s ním nie je v poriadku. Nakoniec by strávil mnoho rokov v opatrovateľskom zariadení. Zomrel minulý rok v čase Vianoc. Všetky peniaze sveta ho nemohli urobiť šťastným ani ho zachrániť pred chorobou, nad ktorou nemal kontrolu. Mám preňho len súcit.
Táto skúsenosť ma naučila, že áno, sú veci, nad ktorými nemáme kontrolu. Ale sú aj iné veci, nad ktorými máme kontrolu, a to sú naše činy. Stalo sa životne dôležitým učiť to svoje deti, mládež, s ktorou som pracovala v polepšovni, a teraz aj pri písaní na Substacku.
"Svoju zbraň som vymenil za pero a svoje bojisko za čistý list papiera" – Rocky (17), Central Juvenile Hall
Vianočná pohľadnica, ktorú som vyrobila pre podporovateľov InsideOUT Writers, programu tvorivého písania pre uväznenú mládež, ktorý som spoluzakladala v Los Angeles. Všetci sa potrebujeme oslobodiť z našich väzníc.
Život sa začína narodením a potom sa stane veľa vecí. Ak si tínedžer vyberie cestu drog a potom násilia (a robí to viac ľudí, ako sme ochotní pripustiť), robí to kvôli všetkému, čo k tomu viedlo. A keď sa raz rozhodne pre túto voľbu alebo pre sériu týchto volieb, drogy a násilie ho budú trápiť, kým sa nerozhodne inak. A modlite sa, aby nebolo neskoro, pretože čím ďalej pôjde po tejto ceste, tým ťažšie bude odvrátiť sa. Zvyky sa vyvíjajú rýchlo a ťažko sa lámu.
Činy v živote majú svoje dôsledky, a ak si to neuvedomíme, kam smerujeme v našich rodinách a ako národ? Čo učíme našu mládež? Tak ako matky, o ktorých sme počuli v správach, a ktoré tragicky prišli o svojich synov, aj mnohí ďalší, zo všetkých spoločenských vrstiev a všetkých farieb pleti, bohatí aj chudobní, mlčky trpia a nechcú priznať, ako sa dňom i nocou strachujú o svoje deti.
Je ľahké vytvoriť si na sociálnych sieťach fasádu dokonalého života. Je ľahké preberať kauzy iných, aby sme nemuseli myslieť na svoje vlastné problémy. Musíme sa prestať nechať manipulovať médiami, ktoré z každého robia sebavedomého pokrytca. Všetci sme bratia a sestry na tejto planéte. Napriek tomu sa k sebe správame hrozne. Prečo? Pretože tým, že si vzájomne ideme po krku zabezpečuje, že mocní budú ešte mocnejší, zatiaľ čo my slabí budeme slabší.
Všetko sa teraz točí okolo "miliardárov". Nechceli by ste byť miliardárom? Ja by som nechcela. Musíme odmietnuť dať mocným to uspokojenie, že veríme ich klamstvám a slepo ich nasledujeme. Musíme začať čeliť tvrdej pravde o tom, čo robí naša vlastná mládež v našom okolí a najmä v súkromí svojich izieb, kde sa kamaráti s cudzími ľuďmi v nových svetoch, ktoré vytvorili títo miliardári. Nikto už nevie, čo je skutočné. Všetko je to "falošná vlajka". A ak poviete, že viete, čo je skutočné, zosmiešnia vás ako bludára, rasistu, fanatika, konšpiračného teoretika, zoznam je príliš dlhý.
Takže teraz by som vás rada vrátila asi o 15 rokov späť a porozprával vám príbeh o tom, aké to bolo vychovávať mojich synov na krutých uliciach predmestia Los Angeles, plných podlosti. Pretože pravdivé príbehy sú ostrým mečom v tomto boji proti ilúziám. A Boh vie, že som si svoj diel bitiek vybojovala.
Pred niekoľkými mesiacmi som vyšila z domu a našla som v strede vchodových dverí zapichnutý oštep, ostrý ako britva. Bol vo výške očí, presne tam, kde by som mala čelo, keby som otvorila malé okienko vo dverách a pozrela sa von, keď som okolo pol druhej ráno počula výkriky a piskot pneumatík. Myslím, že keby som sa bola pozrela, teraz by som tu nebola. Pravdepodobne by som bola po smrti.
Krátko po narodení môjho najstaršieho syna sme sa s manželom presťahovali do Calabasasu, nového Beverly Hills v Los Angeles. Mysleli sme si, že určite nemôže existovať bezpečnejšie predmestie, na ktorom by sme mohli vychovávať naše deti. Boli sme dokonalá rodina – naozaj sme vyzerali ako rodina, kostol v nedeľu, veľký dom na kopci, členstvo v Los Angeles Country Club. O sedem rokov neskôr som sa rozviedla, vypudila som sa z raja a žila som hneď za hranicami vo Woodland Hills. Dokonalá fasáda bola preč, ale v tom raji som sa nikdy necítila dobre, najmä nie vtedy, keď si život v ňom vyžadoval bránu a ochranu pred vonkajším svetom. To mi nesedelo.
Bola som spokojná vo svojom skromnom domčeku, snažila som sa zo svojej situácie vyťažiť čo najviac, verila som, že je to slušná štvrť a dostatočne blízko Calabasasu, kde stále žil môj bývalý, čo znamenalo, že naše deti budú mať stále prístup do prípravných škôl.
O niekoľko rokov neskôr som sa ocitla v situácii, keď som bola matkou dvoch dospievajúcich synov, jedného šestnásťročného a druhého štrnásťročného, a bojovala som o ich bezpečnosť a o svoju vlastnú. Ich sestra prežila desivú pubertu a už tretí rok študuje na právnickej fakulte UCLA, takže viem, že existuje nádej.
Promócia mojej dcéry na právnickej fakulte UCLA
Verím svojim chlapcom, som na nich hrdá a mám ich úprimne rada. Sú to výnimočné ľudské bytosti. Viac než čokoľvek iné v tejto iluzórnej dobe, v ktorej je pojem stáť si za slovom prakticky neznámy, potrebujú počuť, ako hovorím "Verím v teba", "Som na teba hrdá", "Mám ťa rada", a vedieť, že to myslím vážne, aby mohli vyrásť a veriť tomu aj o sebe.
Bohužiaľ, ako mnohé slobodné matky, aj ja som musela hrať úlohu otca aj matky a robiť všetko pre to, aby som ich naučila sile, cti, obrane slabších, úcte a tomu, ako byť hľadačmi pravdy. Ako držiteľka čierneho pásu druhého stupňa a trénerka plnokontaktného boxu a kickboxu nie som ľahká váha, ale každý deň je stále bojom o to, aby môj hlas počuli mladí muži, ktorí hľadajú svoju cestu k mužnosti bez otca, ktorý by ich viedol.
Tréning mladých žien na boj
V tú desivú noc, keď som počula výkriky a piskot pneumatík a o niekoľko sekúnd neskôr dve zlovestné rany, som sa neodvážila vyjsť von, aby som to preskúmala, len som skontrolovala vnútro, naše psy zúrivo štekali, môj mladší syn ma nasledoval ako vystrašené šteňa a potom si na zvyšok noci ustlal na podlahe vedľa mňa.
Keď som na druhý deň ráno objavila oštepy (jeden bol zabodnutý aj do garážových dverí), zavolala som na tiesňovú linku a polícia prišla asi o hodinu neskôr. Hovorili, že je to odporný, dômyselný výtvor. Mohol niekoho zabiť. Vo väzenskom štýle, podomácky vyrobený, so šesťcentimetrovým klincom pripevneným k oceľovej tyči. Vystrelili ho z nejakej zbrane, zabodol sa aspoň centimeter do tvrdého dreva malého okienka vo dverách.
Polícia prijala hlásenie. Nie, netušila som, o čo by mohlo ísť. Niekoľko nocí u nás býval priateľ môjho staršieho syna, ale posledných pár týždňov som ho nevidela. Podľa toho, čo som pochopila, mu v detstve zomrel otec a s nevlastnou matkou nevychádzal. V okamihu, keď dovŕšil osemnásť rokov a nevlastná matka naňho stratila štátnu podporu, vyhodila ho z domu. Potreboval na tých pár nocí niekde prespať a ja som mu dovolila použiť garáž. Keď sa mladík dozvedel o oštepe, vrátil sa, aby sa porozprával s políciou. Vysvetlil, že sa bojí o život, je na úteku pred gangom skinheadov.
Gang skinheadov v mojej štvrti? Ach áno, povedali obaja policajti. Zdalo sa, že gang je im dobre známy. Keď policajti naliehali na mladíka, prečo po ňom gang ide, nakoniec priznal, že okrem toho, že je Žid – čo bol dostatočný dôvod na konflikt –, kúpil od niekoho z gangu trávu a oni tvrdili, že im dlhuje peniaze. Polícia ho napomenula, aby sa v budúcnosti lepšie rozhodoval, a mladík súhlasil a vysvetlil, že sa musí pokúsiť zostať nažive počas nasledujúcich troch týždňov, keď bude môcť vstúpiť do armády. Potom bude v bezpečí.
V bezpečí? Pomyslela som si. Ale pre tohto mladého muža bol boj v Iraku bezpečnejší ako život v Calabasas alebo v jeho blízkosti.
Keď polícia odišla, zavolal som inej slobodnej matke, ktorá žila v uzavretej komunite a často sa ujímala problémových detí. Žiadny problém, povedala, postará sa, aby zostal v bezpečí, kým nebude môcť vstúpiť do armády. Vtedy som ešte nevedela, že má problémy s drogami a je známa tým, že s mladými, ktorých si pozýva k sebe, užíva drogy. Fasáda v týchto bohatých oblastiach skrývala množstvo hrozných problémov. Pravdu o nej som sa dozvedela až po rokoch, keď mi povedali, že spáchala samovraždu. Koľko bolesti sa len skrývalo za všetkými tými múrmi, bránami a dverami!
Zavolala som synovi a on mi povedal, aby som si nerobila starosti. Roznieslo sa, že ten mladý muž je preč a ja už nebudem mať žiadne problémy. Nemala som.
Niekoľko mesiacov pred incidentom s oštepom môjho staršieho syna, ktorý mal vtedy pätnásť rokov, napadol sedemnásťročný chlapec zo zápasníckeho tímu strednej školy v Calabasase. Môj syn sa dostal do slovnej hádky s mladším bratom zápasníka, ktorý bol vo veku môjho syna. To spolu s faktom, že sme už nežili v Calabasase, ale vo Woodland Hills, "na nesprávnej strane železničnej trate", bolo dostatočným dôvodom na to, aby zápasník chcel môjmu synovi vážne ublížiť a dal mu jasne najavo, že sa má držať ďalej od zápasníkovej "kapucne". V priebehu niekoľkých sekúnd zápasník, podporovaný zálohou asi tridsiatich svojich "domácich", držal môjho syna v záklone a zhodil ho na zem. Zápasník dvakrát udrel hlavu môjho syna o betón a potom zakričal, že ho "zašliapne do obrubníka", presne ako to musel vidieť v "Americkom X", a začal ho ťahať k obrubníku. Niekto iný zakričal "šanca".
Všetko sa natáčalo na mobilný telefón a páchatelia to okamžite zverejnili na MySpace.
Keď zápasník ťahal môjho syna k obrubníku, niekto zakričal, že prichádza polícia, a gang sa rozišiel vo svojich BMW a SUV. Môjmu synovi a jeho štyrom kamarátom, ktorí boli všetci príliš mladí na to, aby šoférovali, a aj tak by si nemohli dovoliť autá, zostalo len pešo sa dostať domov. Zavolala mi iná matka, čo sa stalo, a ja som skočila do auta, aby som našla svojho syna.
Naložila som ho aj s jeho kamarátmi do auta a odviezla som ich domov. Na čele môjho syna začala vyrastať veľká hrča. Vyzeralo to, že by mohol mať zlomený nos, ale našťastie to tak nebolo. Na brade, ramene a ruke mal dlhé škrabance. On a jeho kamaráti boli nahnevaní a ja som sa obávala, že sa to bude stupňovať. Môj syn sa zle rozhodol, keď sa pohádal s mladším bratom a pokračoval v hádke so starším, až došlo ku konfrontácii. Napriek tomu boli takéto skúsenosti súčasťou dospievania a učenia sa správnemu správaniu. Šliapanie po obrubníkoch a videá na MySpace boli inou záležitosťou, ktorá posunula bežnú pästnú bitku na úplne novú úroveň. Desenzibilizácia a odtrhnutie od reality, ktoré museli tieto deti pociťovať, aby si vopred pripravili natáčanie násilia a jeho následné zverejnenie na internete, boli mrazivé.
V dnešnej dobe má každý telefón s kamerou a môžete vidieť ľudí, ktorí natáčajú násilné útoky, ktoré sú také bežné, že sa nad tým nikto nezamýšľa. Je hrozné vidieť, ako sa tieto videá zverejňujú na internete, nikto obeti nepomáha, každý dúfa, že sa jeho video stane virálnym a on získa svojich desať sekúnd slávy. Všetko sa to začalo už vtedy.
Vedel som, že to, čo môj syn v tých zlostných chvíľach potreboval, som nebola ja, ale jeho otec, aby sa s ním porozprával. Žiaľ, ako to bolo často, jeho otec sa odmietol "zapojiť". Bol to môj problém, nie jeho.
Zavolala som synovmu mentorovi, boxerovi na dôchodku, a ten prišiel okamžite. Hovoril na rovinu, ako vyrastal bez otca a stal sa z neho nahnevaný tínedžer, ktorý si myslel, že si musí niečo dokázať násilím. Výsledkom bolo, že ho postrelili, pobodali a strávil nejaký čas vo väzení. Môjmu synovi povedal, že nikdy nezačínaš bitku, ale ak je niekto odhodlaný ti ublížiť, urobíš, čo musíš, aby si prežil. Povedal, aby sa hneď naučil, ako mať oči a uši otvorené a ústa zatvorené, a vždy, ak je to možné, odísť. V skutočnosti, ak môžeš utiecť, urob to, nikdy si nemysli, že musíš výtržníkovi dokazovať svoju mužnosť. Hovoril s autoritou a súcitom. Hovoril o cti, úcte a správnom konaní. Môj syn počúval.
Som vďačná, že môžem povedať, že môj syn a jeho priatelia sa rozhodli násilie nestupňovať. Presvedčiť ich, aby išli na policajnú stanicu podať trestné oznámenie, sa im nechcelo, a ja som pochopila prečo. Súhlasili však s tým, že sa porozprávajú s políciou, ak príde k nám domov.
"Tak či onak, nikdy sa nič nestane," povedal môj syn a jeho priatelia.
"Prečo?" spýtala som sa.
"Pretože ten zápasník je syn...," povedali.
Nebudem tu spomínať meno. Bol to niekto mocný. Stačí povedať, že som bola ohromený. Na druhý deň som išla na stanicu šerifa v Calabasase, aby som podal hlásenie. Policajtovi som povedala všetko, čo sa stalo, a vysvetlil som mu, že ak prídu ku mne domov, môj syn a jeho kamaráti budú vypovedať. Poskytla som im všetky dôkazy, ktoré potrebovali na potvrdenie mojich slov, vrátane výtlačkov z MySpace. Policajt múdro prikývol. Ach áno, vedeli, kto sú títo chlapci. Sľúbil, že to začme okamžite vyšetrovať. Nikdy to neurobil. Nikto nikdy neprišiel vypočuť môjho syna ani jeho priateľov.
Išla som na strednú školu v Calabasase, aby som sa porozprávala so zástupcom riaditeľa, ale ten povedal, že nemôžu nič robiť, keďže sa to nestalo v areáli školy. Dal mi však kontakt na matku mladíka, ktorý to môjmu synovi urobil. Napísala som jej list, v ktorom som ju požiadal o stretnutie s cieľom prísť na koreň tomu, čo sa stalo, a dosiahnuť zmierenie. Neodpovedala mi.
Cítila som sa bezmocná. Ak som sa tak cítil ja, ako sa asi cíti môj syn? Čo to všetko učí našu mládež, pýtal som sa? Že spravodlivosť je podvod. Že tyrani prosperujú.
Skutočnosť je taká, že zatiaľ čo slová "rovnosť", "spravodlivosť", "česť" a "pravda" sú chabé frázy, ktoré z kazateľníc a pódií hlásajú pokryteckí, marketingom poznačení vodcovia, na amerických uliciach sa stále zväčšuje priepasť medzi právami a privilégiami bohatých a ich nedostatkom medzi chudobnými.
Krátko po incidente s bitkou môjho syna a jeho najlepšieho priateľa, ktorí sa na skateboardoch ponáhľali domov, zastavila polícia, pretože bolo pár minút po desiatej večer. Ako zámienku uviedli, že v tejto oblasti došlo k lúpežnému prepadnutiu a oni sa "podobali popisu". Dozvedel som sa, že to bol bežný dôvod uvádzaný pri takýchto zastaveniach a prehliadkach. Polícia im prehľadala batohy a našla nejaké cigarety. V lepších časoch by polícia vysadila môjho syna u mňa doma a poriadne mu dohovorila. Ale teraz, keď mesto potrebuje získať čo najviac peňazí, dostali môj syn a jeho kamarát pokuty a museli ísť na súd pre mladistvých.
Môj syn a jeho priateľ stáli pred sudcom v malej miestnosti v budove súdu. Každému z nich bola uložená pokuta 495 dolárov a nariadili im, aby sa zúčastnili na kurze podobnom dopravnej škole a aby prišli o pár mesiacov s osvedčením o absolvovaní. Ak to urobia, pokuta 495 USD sa zníži na 135 USD. Obaja chlapci sa zúčastnili na kurze a zaplatili zníženú pokutu.
Nemohla som si pomôcť, ale zaujímalo ma, čo by sa stalo, keby som si nemohla dovoliť zaplatiť pokutu? Alebo kurzy? Ako sa s týmito menšími stretmi so zákonom vyrovnávajú slobodné matky v horších podmienkach, než sú tie moje, ktoré možno nevedia po anglicky alebo nemajú dopravu, keď majú doma nahnevaného tínedžera, prípadne dvoch alebo troch? Alebo čo ak ich syn jednoducho odmietne chodiť?
Osobne som poznala rodičov a deti v tejto situácii, keď sa trestný čin začal niečím bezvýznamným, ale pretože dieťa nedodržalo súdny príkaz alebo rodič nemohol zaplatiť alebo nebol schopný získať voľno v práci, aby ho mohol vyzdvihnúť, problém sa stupňoval, pokuta sa zväčšovala, až to rodiča a dieťa tak zahltilo, že ich aj tak krehký vzťah bol zničený. Výsledkom bolo, že dieťa skončilo v tábore alebo v polepšovni – kde sa z neho potom stal nenávistný, násilnícky mladý muž, akým by nikdy nebol, ak by súd vôbec nezasiahol.
Vďaka mocným korporáciám, ktoré kŕmia mysle našich detí dennou dávkou násilia a neúcty (a nehovorte mi, že denná dávka násilia a neúcty neovplyvňuje mladé mysle), si deti myslia, že vytváraním gangov, nosením farieb, bojom o kus betónu vyjadrujú svoju nezávislosť, hoci robia len to, čo ich naučili oportunistickí mediálni giganti, ktorí túžia po tom, aby ich duše vyžrali a vykrvácali.
Ako dospelí, ako spoločenstvá, sme zodpovední za to, aby sme našim deťom udržiavali štandard správania, ktorý môžu rešpektovať a cítiť hrdosť, že ho môžu napodobňovať. Snažia sa dospieť a naučiť sa byť slušnými ľuďmi. Kto ich to učí? Hlasy rodičov sú takmer prehlušené médiami, ktoré sa starajú o ich vnímavosť, hovoria im, ako majú myslieť, cítiť, vyzerať, konať; vyvíjajú na nich a ich rodičov tlak, aby na to míňali obrovské sumy peňazí.
A teraz, odkedy Covid na dva roky zavrel deti doma a pripútal ich k zariadeniam, ktoré im predstavili falošných priateľov a urobili z nich karikatúry samých seba, je to stokrát horšie, ako keď boli moje deti malé. Áno, ulice sú nebezpečné. Ale virtuálne svety sú ešte nebezpečnejšie. O to ľahšie je kŕmiť mládež indoktrinujúcimi lžami a predávať im drogy na otupenie mysle.
Je viac než tragické, že moji synovia poznajú najmenej dvadsať mladých ľudí zo školy, ktorí za posledné roky zomreli na samovraždu alebo predávkovanie drogami, vrátane najlepšieho priateľa môjho mladšieho syna. Mladík, ktorý začal problémy s incidentom s oštepom, odišiel do armády, kde sa stal závislým od heroínu. Neviem, kde je dnes. Modlím sa, aby bol v poriadku. S radosťou však môžem povedať, že mnohí iní prekonali problémy dospievania na podlých uliciach predmestia Los Angeles a dnes sú z nich triezvi a múdri dospelí ľudia.
Pokiaľ ide o mňa osobne, urobila som, čo som musela, aby som ubránila svojich synov a svoj domov najlepšie, ako som mohla. Výchova mojich detí ako slobodnej matky ma naučila stáť na vlastných nohách, s otvorenými očami a hlavou vystrčenou z piesku. Pretože vo štvrti, kde som žila, v každej štvrti, je lepšie čeliť realite, ako byť ignorantom a hlupákom.
Keď sa posunieme do roku 2024, pravda sa bude naďalej zahmlievať a ľudia budú zabúdať na históriu, dokonca aj na svoju vlastnú. Z priateľov sa stanú nepriatelia. Tí, ktorí sa postavia na obranu pravdy, budú čoraz menej obľúbení. Držím sa Matúšovho evanjelia 5,11: Blahoslavení ste, keď vás budú pre mňa potupovať a prenasledovať a všetko zlé na vás nepravdivo hovoriť.
Dávať príklad svojim deťom sa nám môže zdať márne a ľahko sa môžeme vzdať. Nepodľahnite. Aj keď sa zdá, že celý svet je proti vám, pokračujte. Postavte sa za pravdu. Majte súcit. Prevezmite zodpovednosť. Naše deti potrebujú tento príklad viac ako kedykoľvek predtým, a to nielen slovami, ale aj spôsobom, akým žijeme svoj každodenný život.
Tieto Vianoce, keď som kráčala po tej ceste v Ojai a obzeral sa späť za uplynulými rokmi, som mala byť za čo vďačná. Zo všetkých troch mojich detí vyrástli odolní, samostatne mysliaci ľudia, ktorí nedbajú na lži médií. To však neznamená, že všetky problémy zázračne zmizli. To ani zďaleka. Majú však nástroje na boj s týmito výzvami.
Coco Chanel povedala: "Najodvážnejším činom je stále myslieť sám za seba. Nahlas."
Premýšľajme nahlas.
NAHLAS.
Veselé Vianoce vám prajú Eustach a Prunella. Moja akvarelová ilustrácia k Vianociam v sídle Rumpolovcov
Ďakujem vám, že ste sa ku mne pridali na tejto ceste môjho písania v posledných rokoch. Boh vás všetkých žehnaj!